Красная Tыльда

Au sujet de mon blog : こ‐かく

Les articles secrets sont uniquement réservés d'accès aux membres de ma famille
et à mes amis très proches.
Autrement dit le Kô-Kaku's Klan.

Et pour ce qui est des photos de moi
ou de mes proches, laissez tomber
il n'y en a quasiment aucune sur ce blog
que ce soit en secret ou en clair.

Alors inutile de m'envoyer des demandes pour voir mes "articles secrets" ou de tenter de m'inscrire
en "meilleure amie" ou encore de cliquer de façon intempestive (souvent à tort et à travers) sur
"je kiffe" histoire de jouer les lèches bottes..
Là, je bloque direct.

"Meilleure amie" hein ? Bordel !
Mais quel sens donnez vous au mot "amie" ?

Pour mes autres visiteurs; un conseil :
Servez vous des "tags" dans colonne de droite pour naviguer entre les articles

тыльда клана, ニュ－ハ－フ

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#Posté le vendredi 07 octobre 2011 08:03

Modifié le vendredi 13 avril 2012 06:30

The Thildy's Green Manalishi

Mes doigts qui glissent d'un fret à l'autre, puis d'une corde à l'autre.
Les notes s'enchainent une à une pour former une une mélodie puis une autre...
Et puis les sensations viennent, les images aussi, les sentiments et les émotions...
Au début, j'ai ru que c'était une lubie et que ça ne resterait pas.
Mais c'est comme une graine ou une tumeur cancéreuse..
Au fil des mois, ça a germé petit à petit, ça s'est développé, ça a pris de la force.
Et maintenant ça tourne à l'obsession, c'est devenu une hantise.
Une sorte de Green Manalishi With The Two Pronged Crown

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Cet après -midi, il était presque 18h, j'ai reçu un coup de téléphone auquel je ne m'attendais pas. Une voix venue tout droit de mon passé. Je pensais qu'on se serait reparlés par mail. Je n'aurais jamais cru qu'elle aurait eu l'idée de chercher mon numéro dans l'annuaire.
Durant deux heures, on a parlé un petit peu de tout, et on en arrive à ce qu me ronge..
"Je me souviens encore de la discussion que j'avais eue avec ton médecin, quand il m'avait expliquée que tu étais hypersensible et ce que ça impliquait. Tu aura beau imiter les gens autour de toi, tu n'auras jamais une vie normale parce que tu ne seras jamais normale à cause de ça. Tu auras beau changer de nom, changer sexe, changer de tout ce que tu veux, prendre tous les cachets que tu veux, être hypersensible, c'est pas un défaut qu'on peut corriger, ça te restera à vie parce que c'est une tare. "

Je ne dis rien. Pas un mot. J'écoute. J'ai les dents serrées parce qu'elle m'énerve à me faire la leçon mais plus encore, parce que je sais déjà où elle veut en venir et plus encore... parce qu'elle dit vrai.
Elle poursuit :
"Et c'est pour ça que je t'admirais, que je t'aimais et que je te cédais sur tout et n'importe quoi. Parce que quand tu prenais ta guitare, quand je te voyais travailler avec Alex, tu transformais cette tare en don et moi je rêvais d'être comme toi, d'être capable de faire ça. Tu te servais de cette tare pour en faire une force, pour créer, pour faire rêver et donner de l'inspiration aux gens comme moi"

Pendant qu'elle parle, je l'écoute avec attention. Mes yeux font le tour de la pièce et se fixent sur la boite de Zyprexa 7,5 mg qui traine ouverte sur le lit. Voilà quatre jours que je reprends ce médicament afin de tempérer les trop pleins de mon humeur... Un comprimé par jour. Parfois les camisoles chimiques ont du bon... Mais ce qui est posé allongée sur le lit derrière la boite de médicaments a un effet encore plus puissant. Comme si elle devinait ce à quoi j'étais en train de penser, elle me dit
"J'ai toujours pensé que la musique c'était ta thérapie, la seule qui marche avec toi.
- Depuis quelques temps, c'est vrai que je pense à m'y remettre.
- Y a pas de fumée sans feu. Si tu joues, c'est que tu souffres. Toi, plus tu as mal et mieux tu joues. C'est ta façon d'appeler au secours et en même temps de t'en sortir."

Et c'est vrai. Dans la vie "normale" je ne sais pas appeler "à l'aide".
Je n'ai jamais su le faire parce qu'on m'a conditionné pour ça depuis l'enfance. Dans ma famille, si montrez le moindre signe de faiblesse, que vous appelez à l'aide, on en profite pour vous tomber dessus, pour régler les vieux comptes qu'on a patiemment mis en sommeil dans l'attente du jour où vous montreriez un signe de faiblesse. De fait, j'ai pris l'habitude d'appeler toujours trop tôt ou trop tard.
Plus j'ai besoin d'appeler à l'aide parce que je suis en danger et plus je m'enferme dans le mutisme, j'irai jusqu'à mentir en disant que tout va bien, que c'est ma façon de fonctionner.
Du coup, j'ai appris à l'exprimer autrement, par la musique soit en l'écoutant, soit en la jouant. Parfois ce sont des chansons à moi que seuls mes amis d'autrefois connaissent, parfois ce sont des chansons qui me touchent. Pour info, si un jour vous voyez écouter ou jouer ou mettre, par exemple, le clip de "Ainsi Soit Je" de Mylène Farmer, ou "Question In A World Of Blue" de Julee Cruise ça voudra dire que je suis en train de dégringoler dans une abîme sans fond. Ces deux chansons font partie d'une liste que j'ai baptisée "SOS". Elles sont mon dernier rempart, mon ultime filin de sécurité avant la connerie finale.

"Je pense que c'est vraiment une bonne chose que tu te remettes à la musique. La musique, c'est ton vrai toi et ça même si ça te rend asociale, que ça t'isole ou que ça te coupe des gens et que ça les oblige à aller vers toi. C'est aussi ta façon de te protéger d'eux et du monde. La musique c'est ta vie, c'est toi.. Je vais même plus loin, c'est tout le contraire de ton blog. Je serais toi, je l'effacerais parce que c'est pas constructif ni inventif. J'ai pris le temps de regarder, tu écris beaucoup mais tu ne crées rien. C'est plus une source de désespoir qu'autre chose parce que ça te fait tourner en rond sur ce qui existe déjà. Pour que tu sois heureux, il faut que tu puisses créer du neuf"

La conversation se termine. Elle m'a parlé au masculin tout le long. Pas grave.
Elle ne peut se souvenir que de l'homme à qui elle avait autrefois ouvert son cœur et ses draps.
Elle n'a jamais connu la femme.
Ce qu'elle m'a dit fait son chemin dans ma tête et me conforte dans l'envie que j'ai de me remettre à la musique. Que je joue ou pas, j'aurai toujours mal de toutes façons et je serai toujours aussi isolée et solitaire. Alors, autant exploiter la situation afin d'en tirer un maximum d'avantages.

Ce soir, je regarde la photo qui date de 1993. prise durant un concert.
Je pense au contenu de la valise qui se trouve sous mon lit
et je me dis "Il n'est pas encore trop tard pour redonner vie à ce blouson de cuir...."

тыльда клана, judas priest, Metal, Live

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#Posté le mercredi 16 mai 2012 02:55

Modifié le jeudi 17 mai 2012 03:40

Les Eaux de La Vie

"Monsieur, puis-je solliciter une dernière leçon ?
- Monsieur, puis-je tenter une première leçon ?"
(Marin Marais (Gérard Depardieu) et Monsieur de Sainte-Colombe (Jean Pierre Marielle) "Tous les Matins Du Monde")

Il y a un endroit secret où je me réfugiais autrefois, un endroit où la réalité ne peut pas m'atteindre, où mes trois fauves trouvent la paix et le repos l'espace d'un instant.
Durant ma vie, je n'ai partagé ce secret qu'avec six personnes, dont une de façon posthume. Je n'ouvre les portes de cet univers qu'aux gens que j'aime du plus profond de moi et si l'on regarde à qui j'ai offert ce livre, ça ne fait plus que trois personnes. Les autres, je me suis contentée soit de leur en faire la lecture (comme Mathéo) soit de le leur faire lire. Tous n'ont pas forcément compris ce que je leur mettais ce jour là entre les mains. Tout dépend de l'esprit qui reçoit ce livre.
Ce livre est la part la plus intime de mon univers, la seule qui soit restée immaculée.
Ce n'est pas moi qui l'ait écrit, et pourtant c'est une part de moi, comme mon coeur, ma tête, mes mains.... C'est l'une des principales sources de ma force face au monde.

Dans cet univers, le mot "viol" n'existe pas, pas plus que le mot "prostitution".
Il n'y a pas de cris d'enfants hurlants "chintok ! Chintok ! Tching Tchang Tchong !"
Il n'y a pas d'alcoolisme paternel, il n'y a pas de psychiatre, pas d'injections de Haldol. Il n'y a aucune idée de suicide, il n'y a pas de désespoir, pas de souffrance insurmontable, pas de haine glacée, de fureur destructrice

Dans cet univers, je me projete complètement.
Parfois je suis les tribulations de mes héros, parfois, je m'attarde seule dans un endroit pour y écrire ma propre histoire, pour donner vie à mes rêves.
Là bas, un petit ours en peluche devient un être vivant à qui je peux faire visiter en détail, comme à ceux que j'aime, des lieux qui ne sont que décrits dans le bouquin mais que mon imagination rend plus vastes, plus beaux, plus vivants.
Le livre et les mots me décrivent à quoi un endroit ressemble, à moi après d'imaginer
à quoi il ressemble réellement et de m'imaginer m'y promener, y séjourner.

Et, quand je reviens dans le monde réel, je rapporte toujours avec moi
une chanson, un poème, une histoire, des espoirs, des projets, des vérités sur ma vie..
Je rapporte dans le monde réel tout ce que mon imagination aura pu concevoir et créer là bas. Que mon séjour y dure dix minutes ou deux mois, je ne rentre jamais bredouille.

Mais, depuis Mathéo, bien qu'ayant partagé cette part de moi avec Romane et Lou,
je n'y étais jamais retournée moi-même.
Peut-être parce que j'avais peur de ce que je pouvais découvrir sur moi-même.
Ces petites escapades ne sont pas toujours sans "dangers". Vous pouvez rencontrer quelqu'un qui vous mettra dans la tête des idées du genre "Parce que les gens qui ont perdu l'espoir sont faciles à soumettre. Alors on peut en faire tout ce qu'on veut et celui qui obtient la soumission détient le pouvoir"

Une nouvelle nuit blanche qui fait suite à celle d'hier.
Un besoin de me rendre dans un lieu où je peux voir autrement les choses, en particulier ce qui me tourmente, où je peux tenter d'identifier ce qui me ronge sans pour autant que mes sentiments et mes émotions deviennent un danger. Dans cet univers là, où les limites de l'imagination sont les limites de sa réalité propre, je ne suis plus hypersensible ni maniaco-dépressive. Et là, je peux voir les choses autrement, je peux regarder en face affronter des réalités que je prendrais en pleine gueule dans le monde réel, parce que, quand je suis là bas, je suis dans un lieu sécurisé. Là bas je peux imaginer ma vie autrement et concevoir les moyens qui me permettront de modifier ma vie ou moi dans le monde réel.

J'ai mon petit ours en peluche sous le bras. Je lui fais la lecture à voix haute.
Les heures qui passent, les pages qui se tournent.
Je prends différentes voix selon les personnages, différentes intonations selon le récit. Et pendant que je fais la visite guidée du Pays Fantastique à Tis Nours, j'en profite au passage pour tenter de trouver une réponse à cette douleur sans forme ni nom qui me donne depuis deux semaine l'impression que mon bras épaule droite
va exploser, qui me maintient éveiller la nuit et me donne l'impression d'avoir les jambes brisées.

Et je l'ai trouvée.

Pour la première fois de ma vie depuis très très longtemps, j'ai peur, peur de mourir
parce qu'un rêve s'est éveillé en moi. Un rêve pour moi, rien que pour moi.
ça faisait un certain temps déjà mais pour nommer cette peur il fallait en connaitre la cause, le pourquoi. Accepter ses propres désirs est toujours difficile à assumer.
Aujourd'hui, j'ai peur de mourir sans que ce rêve puisse se réaliser.
C'est pourtant juste un petit rêve de rien du tout, c'est presque risible
qu'un si petit désir formulé pour moi ait pu faire renaitre une telle terreur.
C'est un tout petit rêve, comme un grain de sable, et pourtant c'est ce qui donne
une raison de vivre.
Un truc si petit que ça en est ridicule et pourtant, est-ce par peur, par honte, par orgueil ou par pudeur je refuse de dire ce que c'est ici. Si je vous disais de quoi il s'agit, vous me ririez au nez en me disant "ben quoi ? C'est ça ton grand secret ? putain mais t'as quel age ?"
C'est peut-être aussi un peu pour ça que je tiens tant aussi à le cacher.

Et d'un coup, c'est comme si l'éclairage venait de change chez moi.
Durant les 28 dernières années, j'ai vécu ma vie comme s'il n'y avait pas de lendemain; comme s'il n'y aurait aucune conséquences aux choses que je pouvais faire en bien et en mal. La peur de la mort n'avait plus de prise sur moi, c'était même plutôt le contraire, la peur qu'il y ait non un lendemain mais un sur-lendemain, donc, une peur de ne pas mourir.
Pour moi, il était inutile de chercher à bâtir quoique ce soit sur du long terme puisque pour moi "pas de lendemain = pas de conséquences", inutile donc de prendre soin de ma santé, inutile donc de m'investir dans une histoire d'amour longue durée, de faire des études, de faire en sorte de trouver un travail stable, et plus largement, de respecter sa propre vie puisque tous les jours en se réveille en se disant
"demain c'est la fin du monde, sinon ce sera après demain".

Mais un jour les choses changent....
Un jour, un rêve petit comme un grain de sable et innocent comme un ours en peluche nait. Pas un rêve qu'on fera pour les autres ou pour quelqu'un d'autre.
Non un rêve juste pour soi même uniquement.
Un vrai rêve, un rêve qui rend vous heureux et qui donne une valeur à votre vie.
Et parce que votre vie a pris de la valeur, d'un coup, on apprend à la respecter,
parce qu'au même moment on se dit
"et si je meurs sans réaliser ce rêve qui me donne envie de vivre ?"
et ce jour là, on apprend une façon différente de vivre.

Cette nuit je viens comprendre que ne pas avoir peur de la mort,
de par le fait que cela confère une sorte de gratuité à la vie,
'm'empêche de connaitre le bonheur par moi-même et pour moi-même.
Cette nuit, il n'y a pas qu'à Atreju qu' Uyulala a révélé une vérité.
Cette nuit, j'ai appris à avoir peur de la mort et j'ai appris que j'avais un rêve.

Quant à Nikita, il était tres content de sa promenade dans la foret des colonnes de pierres et la prochaine fois, je l'emmènerai à Amarganth voir les eaux violettes du lac des larmes de Murhu.

Les Trois Fauves, Romane, Lou

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#Posté le vendredi 04 mai 2012 15:14

Modifié le mardi 15 mai 2012 06:47

Prajna Paramita

Par accident il se trouve que j'ai retrouvé une personne de mon passé sur internet.
Son opinion a toujours compté parce qu'elle sait dégager des vérités simples et directes
et aussi parce que pour moi et c'est l'une des personnes qui me connait le mieux au monde
parce qu'elle a vu le pire comme le meilleur en moi.

J'ai longtemps hésité à lui envoyer un message mais ce matin,
je me suis réveillée en larmes parce que j'ai compris et accepté quelque chose
par rapport au rêve que j'ai fait il y a quelques jours.
Il n'y a que vers elle que je puisse me tourner.

Il y a quelques minutes, le message est parti.
Je ne sais pas si la personne acceptera de me répondre.
Je ne sais même pas si elle est encore abonnée à ce site.
J'ai aussi trouvé son adresse Facebook, mais là je ne décemment
pas me permettre de la joindre là bas. Pas après ce qui s'est passé.

Maintenant, tout ce que je peux faire, c'est attendre.

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#Posté le dimanche 13 mai 2012 07:18

Modifié le lundi 14 mai 2012 07:51

Des fois, ça fait du bien de relever la tête

J'ai trouvé ce reportage sur le blog d'une amie. et c'est une vraie bouffée d'air frais.
Pour les personnes en transition ou vivant une transidentité (dans mon cas, je parle de d'androgénie asexuée ) c'est encourageant, et plein d'espoir et surtout ça change des reportages habituels, bourrés de clichés, sinistres, graves et solennels.

ARTE - Je suis une fille (documentaire)

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j-volution.skyrock.com

C'est vrai que la vie d'une personne transsexuelle (que la personne soit MtF ou FtM), c'est loin d'être la mélodie du bonheur. on se cogne à peu près à tout (et en premier lieu à la bêtise humaine et au "racisme de genre") mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas avoir une vie heureuse et épanouie pour autant.
Ce reportage en est une magnifique preuve. Franchement, c'est un vrai message d'espoir.
Julie, merci du fond du coeur !

ニュ－ハ－フ

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#Posté le samedi 12 mai 2012 13:15

Modifié le samedi 12 mai 2012 13:37

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